A felnőttek közel fele állította egy felmérésben, hogy az elmúlt egy vagy két napon magányosnak érezte magát. A magány bizonyítottan növeli a depresszió, az öngyilkosság, a demencia, sőt a korai halálozás kockázatát is.
A magány más, mint a magányosság.
A magányosság olyan érzelmi állapot, melyben a személy erőteljes üresség és kirekesztettségi érzést tapasztal. A magányosság több, mint puszta vágy a társaságra vagy egy másik személyre. A magány egy átmeneti vagy állandósult érzelmi állapot az ember életében. A magányos ember elvágva, elidegenítve érzi magát a többi embertől, számára nehézséget okozhat a értelmes emberi kapcsolatok kialakítása. Gyakran tapasztal szubjektív belső ürességérzetet és a világtól való elzártságot
Jelena Kecmanovic pszichológus szerint, amikor egy magányos páciensével megvitatja az új emberekkel való találkozás, az ismerősökkel való kapcsolatteremtés és a régi barátságok felelevenítésének különböző módjait, gyakran hall egy vagy több olyan gyakori, bár téves hiedelmet.
1. hiba: Csak ha már jól érzi magát a bőrében, akkor megy el társasági eseményekre
Az emberek többsége aggódik a negatív megítélés miatt.
Nincs garancia arra, hogy mások is elfogadják, de kutatások szerint hajlamosak vagyunk szigorúbban megítélni magunkat, mint mások minket. Egy vizsgálatban az emberek következetesen alábecsülték, hogy beszélgetőpartnereik mennyire kedvelik őket és mennyire élvezik a társaságukat egy beszélgetés után.
Csoportokban, kortársak között és teljesítményhelyzetekben hajlamosak vagyunk lézerfókuszba helyezni, hogy milyen rosszul jöttünk ki, és másoknak hogyan kellett negatívan megítélniük minket és a képességeinket – ellentétben a valósággal.
Sajnos a magányos emberek még erősebb negatívan téves megítélést éreznek.
Pedig minden ember szégyell valamit. Ha azonban egy kicsit lazít magán, és felkeres másokat, rá fog jönni, hogy tökéletlen énünk kölcsönös megosztása éppen az a dolog, ami az embereket összeköti.
„Arra bátorítom a pácienseimet, hogy kicsiben kezdjék. Vegye észre, amikor a rejtőzködésre való késztetés jelentkezik, ismerje el együttérzően (például úgy, hogy a kezét a teste azon részére teszi, ahol feszülést érez), és hajtson végre egy olyan – akármilyen apró – cselekvést, amely a késztetés ellen hat” – tanácsolja Jelena Kecmanovic.
2. hiba: Kerüljük a beszélgetéseket idegenekkel
Amikor a vonaton és buszon ingázókat megkérték, hogy árulják el, hogyan éreznék magukat, ha beszélgetésbe elegyednének egy idegennel, biztosak voltak benne, hogy kellemetlen élmény lesz – olvasható a 2014-es „Tévesen magányt keresve” című tanulmányban.
Ezért ritkán bocsátkoztak társas interakcióba más ingázókkal, és úgy vélték, hogy mások bosszankodnának, ha megszólítanák őket. Amikor azonban a kutatók arra kérték egy csoportjukat, hogy szándékosan beszélgessenek idegenekkel az utazás során, végül boldogabbak lettek, mint az a csoport, amelyet arra utasítottak, hogy ne mondjanak semmit, vagy mint az a csoport, amelyik a szokásos módon viselkedett.
A későbbi kutatások hasonló eredményeket hoztak: Amikor idegenekkel és ismerősökkel foglalkozunk, jobban érezzük magunkat, hasznos információkat szerzünk, és még kreatívabbak is leszünk. Még a félénk emberek is hangulatjavulást tapasztalnak, ha megerőltetik magukat, hogy valakivel elbeszélgessenek.
3. hiba: Kerüljük az érzékeny kérdéseket vagy a „kíváncsiskodást”.
Az idegenekkel és ismerősökkel folytatott mindennapi társas interakciókat úgy lehet barátsággá alakítani, ha túllépünk a felszínes csevegésen, és mélyebb beszélgetésekbe bocsátkozunk.
A kutatások azt mutatják, hogy az emberek vágynak tartalmasabb beszélgetésekre, amelyek általában egyedülállóan kielégítőek. Mégis gyakran előfordul, hogy az emberek vonakodnak a „kíváncsiskodástól”, mert attól félnek, hogy ez kellemetlen helyzetbe hoz másokat, vagy hogy elutasítják őket, mert túl közvetlenek.
Amikor egy vizsgálat résztvevőit arra utasították, hogy tegyenek fel kényes kérdéseket a beszélgetőpartnereiknek (akik az idegenektől a barátokig terjedtek), nem hagytak rosszabb benyomást, mint azok a résztvevők, akik távol maradtak az ilyen jellegű kérdezősködéstől. „Mennyi a fizetése?” és „Mi a véleménye a bevándorlásról?” – ezek voltak a tanulmányban szereplő érzékeny kérdések példái.
Legközelebb, amikor azon kapja magát, hogy nem kielégítő csevegésbe bonyolódik, kísérletezzen azzal, hogy mélyebbre megy, például azzal, hogy megkérdezi, mit remél a beszélgetőpartnere a következő évben, vagy mikor sírt utoljára.
Nagy az esélye, hogy a találkozás sokkal érdekesebbé és teljesebbé válik.
4. hiba: Feltételezzük, hogy az emberek nem szeretik, ha segítséget kérnek tőlünk.
Hányszor kerülte már el, hogy gyakorlati vagy érzelmi segítséget kér, mert attól félt, hogy rászorulónak, tehetetlennek vagy követelőzőnek tűnik? Vagy azért, mert attól félt, hogy ezzel megterheli vagy kellemetlenséget okoz másoknak, és hogy kötelességből vagy szánalomból engedelmeskednek, esetleg elutasítják a kérésedet?
„Gyakran kérem a pácienseimet, hogy képzeljék el, hogyan éreznék magukat, ha egy ismerősük vagy barátjuk szívességet kérne tőlük. Ilyenkor rájönnek, hogy a segítségkérés ajándék lehet – gyakran jó érzéseket vált ki, amelyek azzal kapcsolatosak, hogy megbízható támogató forrásnak tekintik őket, és kielégíti azt az igényt, hogy szükség van rájuk” – fogalmazott a terapeuta.
A kutatások következetesen arra az eredményre jutottak, hogy az emberek alábecsülik, mennyire pozitívan érzik magukat a segítők, és mennyire hajlandóak segíteni az emberek, még akkor is, ha idegenekről van szó.
Végül is a magányosság egyik fő gyógymódja az, hogy ne menjünk tovább egyedül. A tévhitek megkérdőjelezése, amelyek megakadályozzák, hogy (több) társas kapcsolatot alakítson ki, az első lépés a teljes értékű – és boldog – társas élet felé.
Forrás: Washington Post
